Amor, Mapas y Lorazepan

El se fué abrazado a mi cintura, y hoy cierro un ciclo de varios años con alguien que me hizo más mal que bien. Hoy para mi los dos están muertos, el primero siempre será el amor de mi vida, mi alma gemela y mi compañero, el segundo alguien de quien me enamoré, y no fuí correspondida, ningún sufrimiento es comparable, el primero fue, es y será una pena infinita que me acompañará hasta el fin de mis dias, el segundo fué una droga, el Lorazepan, un ansiolítico que solo se consigue con receta médica, al final solo un desengaño y una decepción enome que me provoca mucha tristeza, pero sé que un día se pasará y no me acordaré más de él.

Empatizar con tu enemigo, con tu amante, y hasta con el mecánico que le cambia el aceite a tu coche, es algo que, para bien o para mal, me acompaña desde que era muy pequeña, no juzgar comportamientos ajenos y no consentir que nadie juzgue los mios.

- Yo no quiero ser un capullo más en la lista de hombres que te han decepcionado, me dijo nada más entrar en mi vida, solo quería sexo y lo disfrazó de amistad y complicidad.

- ¿Sabes que soy un canalla pero te adoro?

Un canalla era Sabina, tu solo eres un simple capullo debí decirle aquella noche en Madrid mientras me baboseaba y me mamoseaba los pechos como un pulpo borracho, y al día siguiente pasó de mi como una cucaracha, el accidente lo tuve por como me sentí después de aquello, quería morirme y me pasé con el lorazepán la noche anterior.

Solo eran palabras huecas, impostadas, frases hechas de un manual para conquistadores con poca imaginación, pero hubo algo que me arrastraba, no sé si era la soledad que ya me ahogaba demasiado, o la necesidad de volver a sentirme deseada, no soy tan tonta, no me creía ni una coma de aquellos mensajes escritos con tres cervezas de más a media noche, y que me encontraba en el móvil cada fin de semana, siempre creí en la magia, en las sincronías y en que las hadas revolotean a nuestro alrededor, ese era mi lema, y todos los días publicaba textos hablando de mi y mi dolor en redes sociales, solo era una manera de curarme, mi psiquiatra me había recomendado escribir y publicar, pero los depredadores acechan por todas partes, buscan tus puntos flacos para atacar y embaucarte, se llama conquista y es algo tan antiguo como el fuego de nuestras cavernas prehistóricas.

-    Que sepas que soy lo suficientemente guapa, inteligente y lista como para ser el entretenimiento de un capullo, asi que ya lo sabes amor, y como vea algo raro te voy a cortar los huevos. 

Todo comenzó en plena pandemia, un 20 de mayo del 2020, emitieron por TV un especial sobre Gladiadores,  y yo me enamoré, así a primera vista, de uno de los del grupo, resultó que ya seguía a todos los grupos de recreación del mundo mundial, por mi afición a la Arqueología y porque era la manera más cercana de seguir con el recuerdo de mi Evaristo, ese grupo, precisamente, estaba entre mis contactos, hablo de 2020, pandemia y todo el día metida en Internet confinada y sola, en una finca, a tomar por culo de cualquier sitio habitado.

Para navidad pedi amistad a todo aquel o aquella que tenía más de 5 contactos en común conmigo y estaba en los grupos, no miraba ni quienes eran, entró de todo, borré de todo y me encontré con gente maravillosa que hoy son buenos amigos.

Y "e voila" sin saber ni a quién había mandado amistad, el susodicho me la aceptó, al principio no caí, ya ni me acordaba del gladiador, que bastantes problemas tenía por aquellas fechas, me llamó la atención que había una frase sobre mapas en el perfil y que era atractivo, tampoco eso me importaba porque por principios del 21 me gustaba otro, y yo solo quería contactos que validaran mis paranoias, al poco descubrí que le daba “me encanta” a todo todito todo lo que yo publicaba, comentaba, incluso llegó a hablarme como si me conociera de toda la vida, mire y resultó ser aquel gladiador que había visto unos meses atrás.

¡Ostia, si es él¡

Hurgue un poco y resultó que estaba casado.

¡Ostia puta ahí no Maribel, casado, urticaria¡

Se lo hice saber en un comentario público y me olvidé, pero el tipo me entró un día por privado en Instagram, y tras un buen rato de charla nos dimos los teléfonos, me llamó para decirme que había escrito un cuento sobre una niña sevillana en los 80 y que tenía un blog, me gustó la forma que tenía de escribir, y seguimos en contacto, me escribía, reaccionaba a mis historias y poco a poco se fue ganando mi confianza, pero yo sabía que estaba casado y procuraba no darle mucho cuartelillo

Llego Navidad, y una mañana llama para decirme que le he caído muy bien, que soy estupenda y que le gustaría conocerme en marzo, que va a Madrid a un Congreso de Cartografía, y le hice el caso justito pues iba de alcohol hasta el tupé, y ahí quedó la historia, hasta que una tarde tras dos desencuentros con un tipo que había conocido en Galicia, le contesté a una historia que había puesto en redes preguntando

- ¿a ti también te han decepcionado? 

Entró a degüello viendo debilidad, ya había programado un viaje a Galicia en Reyes para conocer al gallego y unos días antes me dice que ya no está interesado, evidentemente el tipo me importaba lo justo y no iba a anular mi viaje, donde lloraría con mis amigas de lo desgraciada que soy, todo delante de un vermut y muchas risas, seguiría buscando local y permisos para plantar mi librería en Coruña.

Esa noche empezaron las llamadas, el bombardeo incesante mañana y noche, y yo me preguntaba,  ¿tu mujer no sospecha?

Pues debía de ser que ella estaba a otra cosa, tampoco pregunté, me dejé querer, lo necesitaba, y me hacía feliz tener a alguien que me decía lo especial que era, lo mucho que valía, y blablablá, vamos que no me creía una mierda, que yo esas técnicas de seductores de BUP ya me las conozco, y encima además de guapo me parecía listo, con demasiada cara dura, pero tenía su punto de buena persona y me decía lo que quería oír,  de una talla intelectual aceptable pero un poco simple, lo que a mí solo me ponía realmente era su físico impresionante, la mirada de malote, las fotos y videos que me mandaba, pero sobre todo que me decía lo que yo quería oír, mucha magia, mucho somos almas gemelas, y mucha tontería de chiquilla,  que me venía bien para superar la muerte de mi varix,  y dos malos tragos que me habían sentado mal, me pilló con las defensas bajas, y caí como una imbécil, fue la labia de sevillano que se sabe irresistible, pero ese era otro cantar. 

Cierto dia puse una foto suya de gladiador en mi ordenador y el comentario de mi compañera fue:

- ¿tú sabes que te queremos verdad? vas a sufrir, déjalo.

Otro compañero le respondió.

- No Maribel, tíratelo, cuéntaselo a su mujer y luego le dejas, que tus vales más.

Unas semanas antes del Congreso empecé a notar desinterés, eso se nota, más que nada porque me comentó que tal vez no tendría tiempo de quedar ¿como? que lleva meses insistiendo, este tipo la ha cagado. Y me apunté al Congreso, con dos ovarios ¿no quieres veme? Pues te vas a tragar la sopa caliente.

Se acojonó, lo noté en la voz, pero siguió con llamadas y el buenas noches y buenos días preciosa, a diario, alguien que te escribe a diario, alguien que todas las noches te manda un mensaje y todas las mañanas para despertarte, alquien con quien tienes comversaciones intimas y sexo compartido con la cámara del telefono, se le considera amante, y eso éramos, eso era para mí, alguien que me había prometido venir y vernos, alguien con quien hacía planes para seguir viendonos y conociendonos, para mí después de varios meses no era un royete más, no me importaba que estuviera casado, aunque en el fondo era una molestía, y sobre todo que tampoco podía fiarme de un hombre infiel, pues aunque dejase a su mujer, algo que no tenía planeado en aquellos momentos, seguiria siendo infiel siempre, mientras no me enamorase no había problema, tampoco necesitaba a alguien libre en mi vida por miedo a que estropera mi proyecto.

De entre los proyectos para la librería estaba la cartoteca, ya tenía claro que sería en Córdoba, todo gracias a los consejos de familia, de mis amigos y un amigo que me dijo que cambiaban de sitio la librería más importante de Córdoba, quedaba un hueco en el centro para mí, iba a matar dos pájaros, darme a conocer en el IGN y verle la cara al conquistador del BUP, al que encima, tendría más cerca.

... Y llegó la tragedia, ME ENAMORÉ, a mí es que me miran en la cola del super y me enamoro, y eso fue lo que me pasó en cuanto se levantó del sillón y se acercó a abrazarme en el salón de actos.

Soy muy consciente de mis cualidades, lo que he llegado a montar sola no lo hace cualquier mujer en mis circunstancias, soy consciente de mi inteligencia, pero sobre todo soy consciente de mi físico, no me considero fea, pero mido metro y medio y doy la apariencia de ser poca cosa, es más, me considero poca cosa, él fue educado, cariñoso, sobón y por la noche me besó como un baboso antes de despedirse y, claro, también decirme que no podría haber nada entre nosotros, hay que ser muy capullo para besar a una chica y luego decirle que no puede tener nada contigo.

Al dia siguiente me presente allí con mi mejor sonrisa, y los pantalones más ajustados que guardaba en el armario, estaba preciosa, pero ya no fue igual, se despidió con un no nos veremos a no ser que tú vayas a Sevilla, y fui vaya que sí, lo hice, pero eso fue dos meses después.

Durante un rato pensé que me llamaría para quedar, estaba con un compañero, pero no lo hizo, se montó en el taxi y yo me volví a mi casa llorando y con un nudo amargo en el estómago, a los dos días le escribí.

-  ¿ya estás en Sevilla?

El muy imbécil se quedó en Madrid dos días más, y me dice que se lo había pasado genial, vamos que yo nunca estuve en sus planes, quise morirme, meses de acoso y ahora que me conoces ya no quieres nada conmigo, en circunstancias normales le había borrado de la memoria del teléfono y le había contestado su tía Rita, pero me había enamorado y me sentí descartada, fea y pequeña, y sentí que no le había gustado, aún no había superado la muerte de marido pero llevaba casi 4 años sola, y el me gustaba, me gustaba muchisimo y quise morirme.

Aquello desencadeno el accidente que acelero mi huida de Ávila y mi vuelta a Córdoba, le llamé desde el hospital, me hice la tonta y seguí hablando con él, sabía que si le reprochaba el desplante podría perderlo y por nada de mundo estaba dispuesta a ello, así que nos volvimos a ver, en Carmona dos meses después y luego una tarde en un hotel a mediados del verano mientras su mujer estaba en la playa.

...Y ahí empezaron los problemas, yo quería más y él me huía, había conseguido lo que quería, pero tampoco podía desprenderse de mí, me alejaba y me acercaba e intentaba amarrarlo, cuando yo huía él venía a mí, discutíamos y así hasta que llegué a Córdoba, Presente su libro en marzo del 23 y conocí a su familia, se despidió de mi en un hotel de Carmona y allí sentí la humillación de la mujer que descartan con una excusa bastante aceptable, después de dos polvos mediocres, hice como que me lo creí e intente mantener la amistad, lo que me quedó claro era que no volvería a tener sexo con él ni muerta, me engañaba, vamos que si me engañaba a mí misma.

... Y volvió a la carga, dándome cariño y migajas en los momentos peores del comienzo de la librería cuando media Córdoba intentaba aprovecharse de mí, cuando me decepcioné de alguien que intentó aprovecharse él se portó bien, almorzamos juntos varias veces en Sevilla, y siempre acabábamos en besos, y yo me volvía a Córdoba con un vacío enorme, estaba enganchada a él como lo había estado al Lorazepam, le ayudé con su segunda novela, le llevé los libros a la presentación y ella vio algo, ahora lo sé.

 

“Tiene el amor señales que persigue el hombre avisado y que puede llegar a descubrir un observador inteligente”

 Ibm Hazm de Córdoba.

… y se desencadeno la tormenta, el dia que me dice que su mujer había visto un inocente mensaje, me pidió no ir al siguiente Congreso que sería en Sevilla, porque ella no quería verme, y acabó confesando que no había magia, que yo solo había sido unos polvillos.

Me cabree, le bloquee, hablé mal de él en Redes Sociales y deje de hablarle durante 5 meses, de vez en cuando entraba y me hacía alguna señal, hasta que no pude más, debí de bloquearle, debí de haber cortado ahí definitivamente, debí haber puesto más empeño en cabrearle para que no se acercarse.

Empecé a escribir esto, pero sabía perfecamente que no acabaría la historia, le necesitaba como el Lorazepam para dormir.

Pasado el Congreso,  mandé un mensaje para pedirle perdón por los mensajes donde le llamaba capullo, pero no podía aceptar que la culpa era mía y necesitaba una disculpa por lo del Congreso, es un manipulador de manual, lo único que llegó a decirme fue que reconocía que había sido muy injusto, lo di por válido y a los pocos días y tras largas charlas donde tenía que repetirle constantemete que había estado equivocada y confundida y que pensaba que era buena persona y decirle una y mil veces que era consciente que nunca me había engañado y que siempre fue claro y blablablá,  me preguntó:

 -  ¿esto es una vuelta? 

  - S,i es que nunca nos fuimos.

¡con qué miajilla de dosis volví a recaer en la droga¡

Me costó, pero le dije que sí, le seguía queriendo y esta vez era de verdad, le necesitaba en mi vida, intuía que su matrimonio se había ido a pique y duraría poco, empecé a fantasear, empecé a creer que realmente quería algo conmigo y un dia de cervezas, pide vernos, normalmente esas cosas solo las hacía con varias cervezas de más, tiene un problema con el alcohol, a mi me gustaba sobrio, ahí era divertido, ingenioso, educado y hasta inteligente, la cerveza le convierte en un depredador y, a veces, era hasta grosero.

Ahí quedo todo, porque yo no moví un dedo para propiciar un encuentro, esta vez se lo tendría que trabajar él.

En enero me dice que se ha separado y vuelta la burra a la estaca, otra vez mas el voy a verte, más mensajes, ayúdame con la tercera novela, mi empresa te va a donar trescientos portaplanos y te los llevo yo,  hasta que una noche le mandé un mensaje diciéndole que me daba mucha pena, pero que no tendría sexo con alguien que me había rechazado en el pasado, y se enfrió el asunto, las conversaciones no pasaban de tres líneas y las terminaba él con una reacción tipo para cerrarla, algunos días era cariñoso y otros indiferente, volvía a las táctica de las migajas para no comprometerse pero tampoco dejarme.

Lo achaque al divorcio, y a qué no me lo quería creer, pero mi instinto me decía que estaba descartada y necesitaba actuar rápido antes de volverme loca, así que una tarde le propuse ir a la feria, comencé a insinuarme, a que viera que, si estaba abierta a más, se disculpó y me dijo que aún era pronto y no estaba bien visto.

Confirmado, estaba descartada, había más presas y esta vez era libre, ya no necesitaba esconderse y mentir a su mujer, como llevaba haciendo desde el principio de su matrimonio, ahora el estorbo era yo, no estaba en sus planes, debía cortar con la historia enseguida, pero no iba a ser yo, él me iba a dejar por las malas, o por las peores, a mi manera y de la peor manera posible, así me evitaba la flaqueza de volver a caer, suelo actuar asi, si tú me dejas y te cabreo me evitó que vuelvas porque si lo haces soy tan débil que puedo caer, se llama psicología inversa y suele funcionar, prefiero ser una arpía a una tonta.

El martes de feria me manda una foto con traje  y yo una foto insinuante mía, me desayuné con un mensaje a primera hora del dia, confesando que se ha enrollado con una antigua amiga de recreación, creo que lo hizo para cabrearme y le dejara tranquilo, aunque siguió insistiendo en que fuésemos amigos y que no quería sexo conmigo por no perder mi amistad, claro y que le dorara el ego diciéndole lo bien que escribe y vendiéndole sus libros, vamos que tan solo me quería por el interés,.

-  ¿me estás mandando a la FriendZone? 

 - Maribel, no quiero perderte pero no estoy ahora para esas cosas

¡Será hijo de puta!, le llame, le dije barbaridades y me contesto que él no estaba para soportar reproches de antiguas amantes, y que su único error fue decirme que quería volver conmigo porque su mujer había dejado de acostarse con él y estaba desquiciado, que no debió hacerlo y que le perdonara, evidentemente su “único error”, según él, fue ese, enamorar a alguien vulnerable no, y seguir con un juego de migajas y descartes tampoco, me dijo que el nunca quiso nada conmigo, nunca intentó conquistarme.

No pude más, hasta aquí he llegado, y me vine arriba

- Me dijiste que querias volver en noviembre, llevo esperando, acompañandote, consolandote, apoyándote, apoyándote a muerte siempre.

- Estaba desquiciado de los nervios, no debí hacerlo.

- Me agarré a ello

- Perdoname.

Eso fué lo último que escribió o pude leer, porque me encendí como una cerilla, me dormí y a la mañana siguiente se desayunó con mi peor yo.

- NO, no te perdono porque lo hiciste para no dar explicaciones del defecto que tienes.

Lo borré de la agenda del teléfono y no le dio ni tiempo a contestarme.

Evidentemente me bloqueó hasta de LinkedIn, mientras fui soltando lindezas y reproches por correo electrónico, y por cualquier sitio que aún no me hubiese bloqueado, así durante días, en pequeñas dosis, necesitaba que fuese él quien huyera, es la única manera de dejar una droga, saber que no tienes acceso a ella, el último de los correos que le envié le dije:

- No espero que me perdones por lo que he dicho de ti, es más te perdono yo a ti.

Se que no debí atacar a un defecto físico, no debí insultarle, quedó soez, ordinario y no es mi estilo, pero en ese momento sentía que era la única manera de apartarle de mi vida.

Hace unos dias me entraron unos mensajes en una aplicación que usabamos a escondidas y que había desistalado hacía meses, los mensajes entraron y se borraron automáticamente, solo me dió tiempo a leer un 

- Tu tienes la culpa.

Claro, yo he tenido la culpa de todo, hasta de que fracasara su matrimonio que ya iba mal años antes de yo aparecer, supongo que me acusa de ser la causante de que su mujer le dejara, quizás leyeron lo que escribí el año anterior, no lo sé, y ya no me importa, durante un mes he intenado convencerme que todo es cierto, el síndrome de abstinencia es muy puñetero, te hace creer lo que no hay, lo que hay y rumias. 

Ahora se que ni es la buena persona que había idealizado, ni la mala que decían que era, hoy tengo claro que solo es un pobre hombre,  un acomplejado que utiliza su físico y su labia para engordar su ego, un depredador sexual, ¿cuantas como yo habran pasado por su vida?, he releido conversaciones, chats, audios suyos, no soportaba pensar que todo estaba en mi cabeza, que me lo había inventado, ha sido un mes en el infierno intentando dar una explicación lógica a toda esta historia, a intentar no culpabilizarle, a intentar perdonarme por haber sido tan tonta y vulnerable, a justficarle a el por encima de como me ha tratado, a enterderle, porque conocerle le conocía y siempre, siempre estuve con el corazón dividido entre si era sincero o realmente yo solo fuí una conquista más y realmente ahora sé que nunca me quiso.

No me engañó, no me mintió, siempre me dijo que estaba casado, pero jugó conmigo y con mis sentimientos, continuó con un juego macrabo a sabiendas que podría hacerme daño, y lo hizo, jungó conmigo porque era vulnerable y solo una conquista más.

Tampoco me engaño más a mí, ya no quiero como amigo a alguien de quien estoy enamorada, ya no quiero más amantes, si quiero a alguien lo quiero por completo, como lo fue mi Varix. 

Asi hasta que una mañana, me desperté con el convencimiento, que si algún dia me lo encuentro le parto la cara de un guantazo, por capullo, y por creer que valía tan poco como para reírse y aprovecharse de alguien como yo, para acto seguido pasar como si de una cucaracha se tratase. 

Ahora me dá pena, pero no esa que se clava en el alma y te acompaña hasta la muerte, ahora tan solo me provoca lástima, es una miseria de hombre¡, tan solo un desgraciado y un mamaracho como dicen en Sevilla.

Lástima, poque ha demostrado ser el tipo engreido que parecía ser y no lo que llegué a creer, y mira que me avisaron.

¡Pobre hombre!